:Joke Time:

ngek, aus ah...
alam na!

Inspirational Quotes

Ang taong di marunong mag mahal sa sariling wika ay sa call center naglilipana.
Aanhin mo pa ang damo kung mayroon namang shabu.
Sa hinaba-haba ng prusisyon, sa traffic parin ang tuloy.
Kapag may usok, kawawa ang may hika.
When the cat is away, huwag mo nang hanapin malamang ginawa nang siopao yun.
Laging nasa huli, ang late.
Practice makes perfect but nobody’s perfect so why practice?
Di baling pagsabihang tamad, di naman pagod.
Don’t face your problem, if your problem is your face. Made-depress ka lang.
Matalino man daw ang matsing, pangit parin.

Laging nasa huli, ang late.

waha! wala lang... nice harvy, tayo ata yan!

haha patama sa atin

hahaha....

di bale nang payat.. basta nakaka-apat

hahah

pag ang lason ba nagexpire lason pa din?

napadaan sa isang bahay na may alagang loro si boyong...
parrot; psst panget panget panget!!

ito namang si boyong nagtimpi lang at dumiretso na sa patutunguhan....at kinabukasan dito ulit sya napadaan..

parrot; psssst panget panget panget !

nagalit na si boyong at nasabi..

boyong; ulitin mo pa yan pagdaan ko bukas at sasakalin kita hanggang sa mamatay ka na !(at galit na galit na tumuloy na lang uli si boyong sa pupuntahan).

at kinabukasan nga ay heto na uli si boyong at kumpyansang di na mauulit ang pagtawag sa kanya ng panget ng parot na makulit.

parrot; (hindi humihinga si boyong) psst pogi pogi pogi!!!!

tuwang tuwa si boyong at sa tuwa ay nasabi nyang...

boyong; ganyan nga. magtanda ka at ng humaba pa ang buhay mo!

at muli na nga sanang tutuloy itong si boyong ng maulinigan nyang sinambit ng matabil na loro ang mga salitang...

parrot; joke joke joke!!!

at tuluyan na ngang tinapos ni boyong ang buhay ng matabil na loro..

may 2 mgkumpare, nagyayabangan...

pare1: pare, my alam k b tungkol s barko?

pare2: abay oo nman pare, kung hindi mu naitatanong e, alam q lahat ang klase ng barko...!

pare1: cge, matanong nga kta,,
pare2: anu yun pare?

pare1: ilan ang angkla ng barko?

pare2: ang angkla ng barko ay dalawa,, isa s hulihan, isa sa harapan...

pare1: aba, my alam k nga pare...
pare2: sinasabi ko na sa iyo e.

pare1: e kung my dumating na bagyo?
pare2: ibababa ko ung unang angkla?

pare1: aba,,, e kung my dumating pa uli na isa pang bagyo?
pare2: ibababa ko ung pangalawang angkla...

pare1: aba, talagang magaling ah,, e kung may dumating pa uli na isa pang bagyo?
pare2: ibababa ko ung pangatlong angkla...

pare1: aba e loko 2 ah,, e kung my dumating pa uli na isa pang bagyo?
pare2: ibababa ko ung pangapat na angkla...

pare1: e kung my dumating pa uli na isa pang bagyo?
pare2: ibababa ko ung panglimang angkla...

pare1: e kung my dumating pa uli na isa pang bagyo?
pare2: ibababa ko ung panganim na angkla...

pare1: e kung my dumating pa uli na isa pang bagyo?
pare2: ibababa ko ung pangpitong angkla.!


pare1: aba teka muna pare ko,,,
pare2: anu yun pare?..

pare1: akala ko ba dalawa lang ang
angkla ng barko?
pare2: oo nga...!

pare1: e saan ka nakuha ng angkla mo?!
pare2: e saan ka nman nakuha ng iyong BAGYO?!

adik...
wasak..
nyc naman

Pedro: issosoli ko na tong nabili kong DVD
Juan: anong ba ang problema?
Pedro: walang picture saka sound. Sayang, suspense thriller pa yata ito.
Juan: anong title?
Pedro: The Lens Cleaner

Bagong salta sa Manila si Ambo at naisipang mag-taxi papunta sa bahay ng
kaibigan. Pagkaupo sa taxi ay napansin niyang tatlumpung piso agad ang patak ng
metro. Napatayo siya at tinitigan ang metro sa pag-aalalang hindi sapat sa
pamasahe ang dalang pera. Nakahinga siya ng maluwang nang mapansin na
2.50 na lang ang sumunod na patak ng metro. Napansin ng driver na
nakatayo si Ambo:

Driver - Sir, maupo ho muna kayo at malayo pa ang biyahe natin.
Ambo - Ano ka, tatlumpung piso ang patak ng metro pagnakaupo ako at
2.50 lang pagnakatayo. Tatayo na lang ako para makatipid.

Nakatakas si Erap, FVR at GMA sa
mga terorista at nagtago sa
mga sako sa farm!

Terrorist 1: Ano nakita mo diyan?

Terrorist 2: Mga sako lng!
Tingnan mo ang laman!

Sinipa ng terorista ang
sako, “meow” sabi ni GMA!

Terrorist 2: PUSA!

Sinipa ang 1 pang sako, “Aw
aw” sabi ni FVR!

Terrorist 2: ASO!

Sinipa ang 1 pang sako ngunit
walang tunog kaya sinipa nya ito
ng sinipa, nasasaktan na si Erap
kaya sbi nito, “PATATAS ako
kaya wala akong sound!”

Si Juan ay bumisita sa isang mental hospital at siya'y nag-usisa para sa kanyang school assignment.

Juan: Papaano nyo po ba nalalaman kung talagang me sayad ang pasyenteng dinadala sa dito?

Doktor: Ganito yun. Pinupuno namin ng tubig ang isang bath tub. Tapos, iaabot namin sa pasyente ang kutsara, tasa at balde at uutusan namin siyang limasin o tanggalin nya ang tubig sa bathtub. Titingnan namin ngayon kung ano ang gagamitin niya sa tatlo.

Juan: Magaling, siguradong pipiliin ng normal na tao ang balde para mabilis na maubos ang tubig!

Doktor: Mali! Kapag normal ang isang tao, tatanggalin lang niya ang plug (yung tapon na nakabara sa butas) ng bathtub!

Inimbitahan ng isang imbestigador sa opisina ng NBI si Juan na walang trabaho pero buhay milyonaryo. Dumating si Juan kasama ang kanyang abogado sa NBI.

Imbestigador: Juan, pinatawag ka namin dito dahil naghihinala kaming isa kang drug trafficker at lider ng isang sindikato dahil nakapagtatakang namumuhay kang milyonaryo gayong ikaw ay walang tinapos at walang trabaho. Gusto naming malaman kung paano ka kumikita ng milyong milyong pera.

Juan: Sir, sa legal pong paraan kong kinikita ang aking mga pera. Sa pamamagitan po ng pustahan ako po ay kumikita ng daang daang libong piso. Kung gusto nyo po patutunayan ko sa inyo. Dodoblehen ko po ang sampung libo ninyo kung makakagat ko ang aking kanang mata.

Imbestigador: Imposibleng makagat mo ang yong mata. Sige, call ako dyan.

Dinukot ni Juan ang kanyang pekeng mata sa kanan at kinagat. Nagulat naman ang imbestigador sa ginawa ni Juan.

Juan: Sir, dodoblehen ko po ang singkwenta mil ninyo kung pupusta kayong kaya kong kagatin ang aking kaliwang mata.

Imbestigador: Yan ang talagang imposible. Paano ka makakakita kung parehong peke ang dalawa mong mata. Call ako dyan!

Kinuha ni Juan ang kanyang pustiso at kinagat ang kaliwang mata. Mangingiyak ngiyak ang imbestigador sa ginawa ni Juan.

Juan: (Pumunta sa dulo ng dalawang metrong mesa ng imbestigador) Sir, dodoblehen ko po ang ang sandaang libo ninyo kung pupusta kayo na kaya kong umihi sa basurahan nyo na nasa kabilang dulo ng mesang ito mula rito sa kinatatayuan ko. Patutunayan ko sa inyo na di mababasa ng kahit isang patak ang mesa nyo.

Imbestigador: Pinatatawa mo ako, Juan. Iyan ang talagang imposible. Sigurado akong di ka na mananalo sa pustang yan. Kaya, call ako!

Umihi si Juan at dahil sa imposibleng abutin ng ihi niya ang basurahan sa kabilang dulo ng dalawang metrong mesa ay sinadya na lang nyang ihian ang mesa ng imbestigador. Napahalakhak ang imbestigador sa tuwa. Ngunit, tawa rin ng tawa si Juan.

Imbestigador: Eh bakit tawa ka pa nang tawa, eh talo ka na nga ng sandaang libo?

Juan: Sir, natutuwa po ako dahil nanalo po ako ng limang daang libong piso sa pustahan namin ng abogadong kasama ko. Nagpustahan po kami na ako ang mananalo kung kayo ay matutuwa kapag inihian ko ang mesa ninyo.

Abogado: Waaaahhhhh!

Q: What's the difference between a kiss, a car, and a monkey?

A: A kiss is so dear, a car is too dear, a monkey is you my dear.

Q: What will happen to a wooden car with a wooden wheel and a wooden engine?

A: It wooden start.

Q: Bakit intsik ang kinikidnap hindi bumbay?

A:Kasi pag bumbay, ang bayaran ng ransom ay hulugan, sa intsik cash!

Q: Ano ang sinabi ni Satanas nang ipanganak AKO?

A: "Lintek! Isa na namang anghel ang ipinanganak."

Q: Ano naman ang sinabi niya nang ipanganak KA?

A: "Oh, no! Hindi puwede ito! Ayoko pang mag-retire!"

Q: Ano ang sabi ng bangus nang mamamatay na siya?

A: I'm daing!

Q: Ano ang sabi ng isda nang hiwain siya sa gitna?

A: I'm tuna (two na).

Q: Ano ang pinagkaiba ng lalaking tumataya sa lotto at ang lalaking nakikipag-away sa misis niya.

A: Mas malaki ang tsansa ng lalaking manalo sa lotto kaysa sa pakikipag-away sa misis niya.

pam ha hinahabol mo ako...tsk3

hindi mo mahahabol yan pam..

haha tama ka..pero malapit na akong...magbakasayon uli

ganun??^^

ilang araw?

bakasyon na naman?

oo nga eh..

bakasyon na po ba si harvy?
naman, ngayon lang...
eh anlayo na niya! huhu... :]